跳火车，和爱人一起跳火车。多么像电影里的浪漫剧情啊？！没想到，我会亲身感受。(*^__^*) 嘻嘻……现在想起我都忍不住笑。

       那天傍晚，雾蒙蒙的，冷冷的，没什么风。他要随火车走，我去送他。离别前我只是上去看看、聊聊，可聊到火车开动了都没有感觉。他忽然的一声：“快跑，开车了”，我还悠悠的说车根本没动嘛。但火车已经慢慢加速，他催促我快跳，而我站在车门处，看着跳动的路面，始终不敢往下跳。只见身边的黑影纵身跳下火车，我还没有反应过来，他已经一边在地上跑一边伸出手喊我快跳。我想握住他的手，可怎么也抓不住。我心里着急、但又害怕，犹犹豫豫的不知如何是好。火车也越来越快了，我看着他焦急的脸，心一横。先把身上的背包往地上一扔，然后也纵身跳下火车。虽然整个人倒在了地上，好在没有受伤，只是衣服有些脏。他跑过来扶我，我才反应过来，他应该在车上才对的。可是火车这时已经越来越远了……

接着我们一起去追火车，因为他必须上这趟车走。追火车的路上我们很紧张，每遇到堵车我们就破口大骂，怕追不上。也一直笑，笑怎么这么像电影剧情呢？！一对亡命情侣在逃命，只是少了追逐我们的杀手或警察。（后来妈妈说我们像地下党，哈哈）

这是我们人生里第一次跳火车，也是我第一次发现他很男人，他伸出手喊我快跳的表情使我不再惧怕。我想不是因为他先跳下火车，我是不会跳下去的吧？可明明我才是应该跳下车的人啊！我想不是因为他先跳下火车，我或许会随他一起走吧？

PS：如果人物调换，我必须上车走。火车开动后，我想我会因为着急而一把把他推下火车。然后再大声问他：“亲爱的，你没事吧？”    那么，这不是浪漫爱情剧，而是搞笑生活剧。呵呵！

怎么会这样的生活了这么久？一点都不像我了。迷失，不是借口。早就该振作起来了，现在的我就像垃圾一样，让人作呕。

这一年半以来，发生了太多的事。我迷茫、迷失，还一直津津乐道的认为这样过就很好。甚至天真的认为，我的生活方式会改变，变得更好。但事实呢？丽江回来后，发生了许多事。惊心动魄的5.12地震、政府的惠民工程，家人、邻居、朋友们的变化。就这么生生的把我从美梦中叫醒了。面对现实，我有些胆怯，我想逃避，想逃回梦中去。但父亲，这位一向和我说不到几句话就会争论的啰嗦男人。他是那么坚强的面对一切，用着他微薄的力量。而母亲，她的慈爱、宽容。最最重要的是他们对我的爱。我真的很自私、很理想主义，以为就这样过我想过的生活就好，只是一谓的希望得到别人对我的好和爱。

想想以前在上海的生活，有一点点压力、有一点点苦，但那就是生活。而现在呢？所有人都说我很幸福，我还打趣的说现在过的太甜了，以后老了一定很苦、很潦倒。是的，我现在是很幸福，而且我要这样一直幸福下去。经历了这么多的事，我长大了，也该长大了。要开始真正的过日子了，要学会过日子。我想，我已经做好准备了。去做吧，不论结果怎样，我都会尽力的。加油！

至于我一直憧憬的爱情，或许，我想，我就慢慢的等他的到来吧。不过，一定要做好单身一人的准备。加油！

好友说她怀孕了，我听到这个消息，好开心。忙问有多久了？要吗？心中有说不出的激动。但她的回答------“我们决定打掉”，我有种说不出的失落，又要葬送一个无辜的生命。

说真的，我不明白。他们是准备明年结婚的人，既然有小孩了，就不能生吗？当然，有很多关于事业、关于经济……的事，但……也不能这样自私的否决小孩的生命权啊！既然没有要小孩的准备，那为什么不注意一点呢？这样受伤的是女人啊。

算了，都是别人的事。如果同样的事发生在我身上，不知道又是怎样的结果？

只希望不要再有扼杀无辜生命的事了，我总觉得打掉的小孩，其实会在我们身边。“他”一定不明白，为什么不要“他”。

胃痛，只有一点点、很轻微、隐隐的痛。但常常痛，常常痛到无法入睡。不知道到底是什么时候弄坏了我的胃，是因为工作而不得不5分钟吃完午饭？是因为工作常吃冷饭？还是节食减肥？以前常半夜饿醒，但还是能睡着。可现在，吃多一点儿—胃痛；吃太急—胃痛；压力大—胃绞痛。

前几天去医院做身体复检（我每年都会去医院做全身的健康检查），突然医生说：“去做一个癌细胞普查”，我吓傻了，第一时间想到要是得癌症，我的保险能赔付多少钱给我父母。在我后面的追问下，才知道，只是医生的随便一问（其实想多收我的检查费）。

哎……自己吓自己啊！不过，我的心电图显示我心跳很慢（一直跳的慢）。好在血压都正常，所以我是健康的。(*^__^*) 嘻嘻……

倒是今年我常常低烧，不过每次都睡一觉就好了。可能我的抵抗力不够好吧？！健康，很重要！